А я тритона нашел! Настоящего! У нас в пруду. Пруд чистили и нашли такого тритончика! Он такой милый! Я ему сделал ведро с чистой дождевой водой, засунул ему растения с аквариума и засунул ему червяка, они их любят. Тааакой милашка! Скоро построем ему новый пруд и будет он там у нас жить.

---

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaa! щас сдохну! сейчас мы получим экономику обратно! Минут через миллион, на третем уроке! А уже первый кончается!
Я щас сдохнууу! Что, я уже говорил это? Да, точно... но аааааааааааааа! У меня от этой экономики живот болит! Учителя говорят что оченеь много плохих оценков, в соседнем классе средний балл 4,8 но мне надо хотя-бы 3 написать! ААААААААААААААА!
Как мне плохо( как я волнуюсь( мне уже говорили что все будет хорошо, так почему я так боюсь?

Апдейт
Оказывается не зря я так паниковал. Я получил 0 баллов из 15(
Как же меня ненавидет этот учитель и сама экономика.
В школе я остаюсь. Все равно обидно...

По английскому 15 баллов из 15,
По немецкому 13 баллов из 15
По экономики? Да пошла она на***!

---

тооортииик)

---

как прошли экзамены

Ах да, я совсем недавно пришел себя после экзаменов) Все было так. Получаем мы листы, я смотрю и думаю, вааааау я так много здесь умею! Начинаю делать первое задание и вдруг БАБАХ, моя башка взрывается и у меня получается блэкаут. Блэкаут это когда ты вдруг паникуешь, теряешь память о том что учил и все такое. Короче я смотрю на эти листы и у меня растет паника. И нифига я там не могу!!! Потом пришел в себя, накалякал там пару вещиц. Надеюсь это хватит. Но сказать что это полный провал... это слишком. 4 из 15 очков, все что мне надо. Надеюсь что все получится!
Учителя иногда смотрят такие работы по две недели. Но зная моего учителя он будет торопится чтоб хорошенько попортить нам настроение!

---

Спасите, помогите!

В четверг мы пишем экономику....... ЭКОНОМИКУУУУ!!!!!!11
Со вчерашнего дня слегка бывают истерики из за этого) Я учу, да, и мне всего надо сделать 4(даже 3) балла из 15, но даже это очень нелегко!!! Поддержите меня( Я очень волнуюсь. Если не смогу, то будет конец света. Я серьёзно!

---

Germany

Нашел 110 фактов о Германии. Будем разбирать!


1. Практически все полицейские машины в Германии – фирмы “Мерседес”. это истинная правда!!!


2. Берлин – второй в мире город по количеству живущих в нем турок, на первом месте – Анкара. а у нас турков мало. Зато индусов много из Шриланки


3. Из-за демонстрации националистов количеством в сорок человек перекрывается движение в Гамбурге, и путь демонстрации оцепляют полком полицейских в касках и бронежилетах. Охраняют… националистов. (Не шутка, а факт.) Правда. Один полк полицейских защищает фашистов, другой демонстрантов, другой смотрит чтоб они не подрались


4. В Германии можно не работать и жить на социальную помощь. Правда, очень бедно и скованно, но жить. Это правда.


5. Разность диалектов немецкого языка такова, что телепрограммы на севере страны иногда идут с сурдопереводом, если говорят южане. хорошо что я живу не в баварии!


6. В немецких пекарнях работницам в критические дни запрещено упаковывать хлеб! Считается что быстро заплесневеет (!). Энергетика, однако. Фигня! Когда хлеб порезали, в пакет. Когда нет, в бумажную упаковку.Вообще эта бум. упаковка фигня, очень быстро сохнит.


7. Немцы не знают и пугаются сушеной рыбы. Ее можно купить только в русских магазинах. “Пфуй! Как ты можешь это есть!” – ну, начинаешь им оторванные рыбьи головы в рожи тыкать, отплевываются, а все равно не едят. Это правда. Хорошо что они не знают что я её обожаю, а то бы шарахались и обо мне.


8. Если на вопрос: “Как пройти туда-то?” – вам улыбнутся, достанут айфон, посмотрят навигацию и, объяснив как пройти, предложат подвезти вас на машине – вы в Германии. нууу незнаю. Может быть в большом городе. Многие немцы считают айфон ненужным


9. Штраф за оплеуху – 500 евро. хорошо что я еще не получил такой штраф


10. Если хочешь снисхождения суда, надо подтвердить, что в начале драки ты не сжимал кулаки.

11. Если не работать в определенных сферах, не заниматься сомнительной деятельностью, то можно всю жизнь прожить в Германии, ни разу не столкнувшись с явным криминалом. нуууууу незнаю. Я встречался даже когда был маленьким. Криминал везде, все как сумашедшие воруют в магазинах итд. Не верьте, немцы не белые ягнята!


12 Если же на вас все-таки напали и ударили, ответный удар должен быть нанесен в течение одной секунды. Если через две, то судить будут уже вас.

13. В Германии запрещены травматические пистолеты и перцовый спрей. Гель – нет. Это почему? Особенно спрей разрешен. Но там должно быть написанно что это для зверей. Но против людей МОЖНО использовать для самообороны.

14. Полиция в Германии, даже догнав вас, не лупит. Конечно нет!


15. 80 процентов криминала в Германии осуществляется иностранцами. Да? Я и не знал. Все педофилы, которые убивают и насилывают детей, у нас немцы.


16. Если вы наделали долгов даже на полмиллиона, достаточно заявить о своем разорении, вас обяжут найти постоянную работу, оставят вам на жизнь около тысячи евро и меньше чем через 10 лет долги ваши будут списаны. Не все так и прекрасно. У тебя забирут все что есть, фирму, телевизор плазменный итд.


17. Выселить даже не платящего за жилье жильца в Германии крайне сложно. Очень даже часто вылитают. Но если вы подойдете к дяденькам и скажете что вам неначто жить, они потерпят. Месяцев три. Потом могут и выбрасить.


18. Жить в съемном жилье в Германии – норма. Три четверти населения живут в съемных квартирах и домах. Отношение к этому такое же, какое было в СССР. Защищенность квартиросъемщика предельно высока. В съемном жилье живут даже самые обеспеченные слои населения. Это так, но у нас свой дом)))


19. Ремонт чего угодно в Германии настолько дорог, что чаще всего проще купить новую вещь. Все равно, когда берешь квартиру, надо ремонтирывать.


20. Немцы относятся к своему нацисткому прошлому, так же как и аборигены к сьедению Кука.

21. Вина за Вторую мировую войну внедряется в сознание немцев с детского сада. есть такое, да.


22. Детям в Германии можно все. Вообще все. Отвечать будут родители. Если родителей нет, то никто. Да. Если сирота убьёт кого-то до 14. года, ему ничто не будет. Нифига ничего не будет!


23. Пиво в Германии очень хорошее и сортов его неимоверное множество. Отец этот год улетел в россию, попробовал ваше пиво (первый раз за 10 лет) и чуть не попал в больницу. Короче, пиво у нас точно супер. В соседнем городе есть завод. Вот это пиво.... хорошо что я его не пью.


24. В Баварии, в течении рабочего дня, человек имеет право выпить кружку пива. у нас такого нету.


25. Бомжи часто заводят собак. Они получают дополнительные деньги на их содержание. ага


26. Немцы настороженно относятся к иностранцам. И есть за что смотря чьи и какие немцы.


27. Нарисовать свастику или вскинуть руку в фашистом приветствии в Германии запрещено законом. вообще показывать свастику запрещенно, кроме если это для истории, чтоб например детям рассказать.


28. С введением евро большинство цен в Германии взлетели в два раза. Но до сих пор уровень жизни в Германии считается одним из самых высоких в мире. Помню, йогурт стоил 20 пфеннигов. Теперь стоит мин. 40 центов


29. В Гамбурге мото-ганг “Хеллс Энджелс” обрел такое влияние на местный криминалитет, что байкерам законодательно запретили ношение клубной символики. Любая большая колонна мотоциклистов, сопровождается грузовиком полицейских. без конца в новостях показывают


30. Езда на мотоцикле без шлема запрещена. Строжайше. Конечно! Вот поехал ты без шлема, тебя задела машина и ты становишься пуддингом. Кто должен за это отвечать?


31. Самые тяжелые немецкие оскорбления переводятся как “Дырка от задницы” и “Сукин сын”. Это не самые тяжелые, а самые частые. Назвать кого-то жоподыркой очень даже нормально


32. Немцы очень внимательны к своему здоровью, к тому, что едят и что пьют. Неправда! Все макдональдс, макдональдс. Зато не разрешают детям есть сладости в детстве чтоб зубы не портить


33. Бывший мэр Гамбурга и мэр Берлина – гомосексуалисты. В обществе к “голубым” отношение практически как к норме. да, но сплетни есть


34. Уровень культуры среднестатистического немца значительно превышает уровень культуры среднестатистического россиянина. Зато как правило уступает в уровне образования.образование у нас критическое. Много дебилов бегают. Мы тут в 6. и в 7. классе делали то что я там у вас делал в 3.


35. Алкогольное опьянение является смягчающим вину обстоятельством в суде. За исключением дорожно-транспортных прецендентов и должностных преступлений.

36. Немки еще недавно практически не использовали косметики. Из-за наплыва ярких иностранок, немки стали краситься и перестали быть одними из самых страшных женщин в Европе. Все еще редко красятся. Вот рассказ с моей жизни, я рассказывал что подарил маме на рождество. Сказал, косметика, все были в шоке. Твоя мама красится? О боже! Как так! Зато сегодня каждая пятикласница накрашенная побольже меня и моей маме вместе!


37. Высокий каблук немки носят только к “случаю”. Да вообще скромные. К парикмахеру то ходят раз в два года!


38. Обращение с шефом на фирмах, чаще всего на “ты”.очень, ОЧЕНЬ редко.


39. Один из лидеров партии “зеленых” предлагал петь второй куплет германского гимна на турецком языке. Впрочем, от этих блаженных можно чего угодно ждать. вот придурок. Но раз для шутки кто-то что-то вроде такого придложил. Чтобы напугать народ.


40. Био-магазины достаточно популярны. Цены там в среднем на 30 процентов выше, чем в магазине обыкновенном. Био-бананы мельче обычных, лимоны действительно намного ароматнее. обожаю их


41. Сапоги-ботфорты носят только проститутки в рабочее время и иностранки, те, что пока не разобрались, и те, которым все равно. еще не разу не видел проститутку. Правда!


42. Предложение выпить вместе вечером чашку кофе, поступившее от немца, часто означает приглашение к сексу. Это шутка такая. Типа, не хочешь чайку попить зайти?


43. В Германии женщин меньше чем мужчин. Это правда, но у нас не хватает мужиков!


44. Немцы уверены, что самый популярный русский тост звучит как “На здоровье!” Переубеждать бесполезно. ага, не в курсе что это говорят когда люди чихают)


45. Рождество в Германии отмечается гораздо значительней и ярче, чем Новый год. Новый год некоторые вообще не празднуют


46. Битком забитый холодильник в Германии означает, что вы из России. Либо так, либо он у тебя всегда так забит. Видел все уже.


47. В учреждении вам могут нахамить. Если сделать вид, что ты сейчас в морду вцепишься, становятся очень вежливыми. могут даже обмануть если ты им не нравишься


48. Собаки в Германии очень дружелюбные. Крайне редко можно услышать собачий лай. Был я раз в магазине, такое хорошее настроение! Вижу, миииииленький мальчик с миииииленькой собакой... и у меня сердце таит. Я подхожу, такой, мальчик, собаку погладить можно? Она добрая? Мальчик такой, начинает говорить, да не сов... как вдруг собака прыгает на меня со страшным лаем, мальчик еле еле её удержал, я отпрыгнул метра на 3, говорю, спасибо мальчик, я и сам понял!


49. Идея мультикультурного общества в Германии с треском провалилась, что была вынуждена признать сама Ангела Меркель. ага, было такое


50. В Германии санитарные нормы настолько высоки, что можно спокойно есть не только непрожаренное мясо, но и сырое. сырой фарш с луком даже на хлеб мажут


51. В Германии достаточно часто можно заходить в жилой дом, не разуваясь. да вы не поверите! Они даже на своей постели сидят с обувью! Свиньи! Все они такие чистые! Ходят на улице по собачим какашкам, потом домой и не раз<уваются!! Потом ихние дети играют на этом полу!


52. Одноразовый билет в сауну стоит чуть менее 20 евро. У нас 14, что-ли...


53. Стоимость услуг проститутки на Репербане в среднем 200 евро в час. это не ко мне, не пробовал.


54. Немцы редко уважают пиво не немецкого производства. Что удивительно, довольно часто слышал положительные отзывы немцев об одном украинском производителе, марку пива указывать не буду. Чехское пиво пьют.


55. Среди немок распространено отношение к сексу как к фитнессу. А вы что так редко? Ах вы, это же плохо!


56. Взятка служебному лицу в Германии, к примеру полицейскому, как правило начинается в районе 50 000 евро. Впрочем, в одном из городов где я жил, можно было изьять фотографию из дорожного автомата, всего за 300 евро. нет. Бывает, полицаи стоят там где им нельзя и дают тебе штраф. Только по этому штрафу не будет никакой бумажки и они часто очень даже мелкие. Типа, я увидел как ты быстро ездил. Дай 50 евро и больше нникто не узнает.


57. Госслужащий в Германии не платит общественных налогов и уволить его нельзя. Учителя тоже госслужащие. Это значит что если учитель идиот, то его никогда не уволишь.


58. Большинство квартир в Германии оснащены пожарными датчиками. Если вы что-то обильно варите или неприкрыли дверь в душевую, он срабатывает тоже, начиная противно пищать. Матерящийся голый человек, тыкающий шваброй в потолок,- нередкая картина, которую наблюдают домашние животные. Полная фигня! Кто вообще ставит датчик в ванную? И то датчики в живых картинах редкие и реагируют на температуру в квартире выше 60 градусов.


59. Немки достаточно часто не умеют готовить. моя мама в 100000 раз лучше


60. Графа “национальность” в Германии определяется гражданством.

61. Немцы удивляются способности русских выговаривать букву “Р” и “Ы”. Они НЕ умеют выговаривать РРРРР


62. Пословицу “Без бумажки ты какашка” видимо придумали немцы. что за фигня?


63. Все деловые письма в Германии оканчиваются фразой “С дружеским приветом”. Даже повестка о штрафе. да, это так.


64. Слово “иностранец” в Германии, относится к ругательным. говорят, не иностранец, а приезжий


65. Немцы в общении как правило приветливы и дружелюбны. Но не стоит слишком обольщаться, просто они как правило хорошо воспитаны. в следующий момент они сплетничают о тебе, какая же ты жоподырка!


66. Семейные пары русских с немцами достаточно редки в силу слишком разного менталитета. Предпочитают оставаться любовниками. Вот и хорошо. Родители не разрешают мне женится с немцем))) Они ведь даже свадьбы не умеют праздновать!


67. В кафе-забегаловке оставить официанту на чай больше одного евро расценивается как хорошие чаевые. даже очень!


68. Германия становится родной эмигранту тогда, когда появляется чувство, что соря на улице, соришь у себя в квартире, и появляется желание убрать чей-то мусор в общественном парке.

69. Татуировки и пирсинг в Германии очень популярны. И среди женщин, и среди мужчин.

70. В Германии уволили популярную телеведущую за фразу, что при Гитлере построили хорошие автобаны.

71. В Германии очень внимательны к тому, как владельцы относятся к домашним животным. Если даже слепой инвалид плохо обращается со своей собакой-поводырем, то собаку у него отберут.

72. Германия – рай для сластен. Мне кажется более разнообразных и главное красивых сладостей нет нигде в мире. ммммм))) я в кайфе. Но оффенс, но русские сладости мне так себе. Или мож я уже привык к нашим мармеладовым мишкам.


73. Российские продуктовые товары можно купить практически в каждом большом супермаркете Германии. сгущенку и русское вино недавно видел в нем. супермаркте


74. В Германии я иногда встречал мужчин, которые не дрались НИ РАЗУ В ЖИЗНИ. любят подратся


75. Чтобы пойти на рыбалку в Германии, сперва нужно окончить соответствующие курсы. Где один из разделов будет посвящен тому, как обращаться с пойманной рыбой, чтобы она не испытывала лишних мучений.тоже хочу его сделать


76. Один из самых дорогих охотничьих клубов Германии – “Клуб охотников на волков”. Годовой взнос в районе 100 000 евро. да какой идиот пойдет в германии на волков? Они тут есть, но эти бедные 15 волков, жалко ведь


77. Смена рабочего места нередко приводит немца к психотерапевту. рабочий стресс почти как у японцев


78. Основанием для недопуска вас на германскую дискотеку или клуб может служить просто то, что вы не понравились охраннику. Девушек не пропускают редко. Красивых девушек пропускают всегда, они служат приманкой для посетителей. Им же часто выдаются специальные карты, дающие право на бесплатные напитки. Группа молодых турок во многих городах практически не имеет шансов пройти. За это охранника могут уволить. Нацизмом здесь и не пахнет, обоснованная необходимость. Так и есть, иногда хватает что у тебя грязные кроссовки


79. Германия ложится и встает очень рано. встаёт? Да. Ложится? Нет.


80. По “зебре” через германскую дорогу можно идти с закрытыми глазами. Да, но раз тебя точно переедут.


81. Штраф за брошенный на асфальт окурок в Германии – 20 евро.

82. Один из самых популярных напитков немецких байкеров – “Джеки-кола”, смесь виски “Джек Дэниэлс” с “Кока-колой” (ни в коем случае не с “Пепси”!) ужасный вкус!!!


83. Немцы закусывают пиво специальными калачиками с крупинками соли, они называются – “Брецель” Это клише. Неправда


84. От разливного немецкого пива пьянеешь меньше, чем от бутылочного. Почему – не знаю.

85. Немецкая кухня особыми изысками не отличается. Но сытна и основательна, как и все немецкое. Картофель, капуста, свинина – классика, в общем.

86. Считать немок эгоистичными – заблуждение. Просто они любят себя и свою жизнь.

87. Все, что относится к необходимому, в Германии очень дешево. Все, что относится к удобству и капризам – дорого.

88. Самое близкое по вкусу к советскому пломбиру мороженое в Германии – в МакДональдсе. ДА!!! ВСЕ РУССКИЕ В МАКДОНАЛЬДСЕ СИДЯТ ВСДЫХАЮТ И ВСПОМИНАЮТ ВКУС ДЕТСТВА


89. Немцы сентиментальны и на удивление романтичны. Ноют на каждом фильме


90. Немцы, общаясь с русскими друзьями, часто говорят: “Я – немецкая картошка”. Фигня...


91. Менталитет немцев таков, что они не лезут в драку первыми. Но если драка уже началась, часто бьются до последнего. Фигня! Немцы любят начинать драки и сраз<у же скулят если что-то не так.


92. К сожалению, в Германии много педофилов. Впрочем, в России их наверное просто очень больно бьют. А здесь – нельзя. Даже посадить его трудно. Особенно много педофилов-маньяков


93. В Германии в порядке вещей, когда девушка и парень платят каждый сам за себя. Если ты платишь за девушку, это может быть расценено как неожиданная щедрость или претензии на ее независимость. идиоты нафиг, это правда. За это я ненавижу встречатся с немцами.


94. После того, как эмигрант осваивает язык, межнациональные проблемы практически исчезают. Помню, когда жили на западе, немец, который избивал меня, спросил, не знаю ли я немецкого. Когда сказал, что знаю, он меня одпустил.


95. Германские полицейские как правило не ищут лишнего героизма. Бывают исключения. Но редко. Очень редко


96. Если бы я не взялся писать эти 100 фактов, то в начале второго ночи не оказался бы единственным в многоквартирном доме, кто в это время еще не спит. Автор ты где живёшь? В стране сонь? У нас еще никто не спит в начале второго ночи!


97. В Германии получить больничный на три дня не составляет никаких проблем.

98. В Германии распространена сезонная болезнь, в России практически незнакомая – кишечный грипп. Если поймал, держись… А то с низкого старта – снесет. Лучшее лекарство от него – “Кока-кола” и что-нибудь солененькое. часто болел! Рассказываю народу с россии, никто не верит. Мин. 3 дней ты как дохлый, ничего не ешь и еле еле пьёшь. Кола действительно помагает

99. В Германии чем свирепей шеф-повар, тем вкуснее приготовленное им мясо. если честно, еще никогда не ел масо в ресторане, типа бифштекс


100. Устраиваясь на работу в Германии, следует помнить, что начинает действовать непреложный закон развитого капитализма – “Несешь один мешок быстрее других? Молодец! Неси два. Два несешь? Супер, вот тебе третий. Не можешь? Не хочешь? Уволен, нам лодыри не нужны.”

101. Если у вас государственная, а не приватная медицинская страховка, ожидание приема у врача может длиться несколько недель. ВЫ ШУТИТЕ??? ЧТОБЫ ПОПАСТЬ К ЖЕНСКОМУ ВРАЧУ МНЕ НАДО ЖДАТЬ ПОЛ ГОДА!!!


102. Когда был составлен германский список самых опасных пород собак, туда не попала ни одна немецкая порода, даже опережающая другие по количеству немотивированных нападений на человека.

103. Немецкая кнайпа – небольшая пивная, скорее клуб, где многие немцы среднего и старшего возраста коротают вечера, засиживаясь в кнайпе порой до ночи, а владелец практически живет в ней. Сколько интересных историй можно услышать там: от старинных завсегдатаев, за стаканчиком пива… Так и есть! А хотите историю? Мама моей подруги заходит раз в такую кнайпу. Видет, ребенок сидит, лет 5. Она говорит отцу, быстро забирай ребёнка, ему тут не место, тут курят и пьют! Он её не послушал, начал орать. Она вызвала полицейского. Задиржали, оказалось страшный приступник с сыном сбегал.


104. В Германии очень многие не курят. Немцы, как я уже говорил, следят за своим здоровьем. У нас на каждей паузе пол класса курят. Во первых. Во вторых, немцы курят много и часто. Особенно дома. Дышите, деточки, дышите! Прям как с обувью!


105. Смешанные пары встречаются в Германии очень часто. Африканские парни часто выбирают себе неимоверно толстых немок. Это традиция. Для африканца иметь толстую жену – большая гордость. Значит он настолько богат, что может ее прокормить… Ну а толстые немки, идя рядом с эбонитовым красавцем, вполне довольны и жизнью, и наконец-то – собой.

106. “Мой, моя, моё” – это в Германии очень развито. Но надо сказать, что и “твой – твоя – твоё” будет уважительно и деликатно учитываться и соблюдаться. Это касается всего, от конфетки до тишины.

107. На многих муниципальных зданиях в Германии сохранились грозные орлы, сжимающие в когтях щиты, с которых аккуратно сбита свастика. Дескать, ну села птичка, что теперь, красиво же. везде, на колоколах, на зданиях...


108. Немецкий юмор бывает двух видов – черный и абстрактный. нету у них юмора нафиг!

109. В Германии требуется делить мусор на пищевой и пластик. На самом деле, на мусорках чаще всего все сваливают в одну кучу. Цель этого идиотизма – дисциплинировать и без того дисциплинированных немцев. Автор, ты в Германии живешь? Мусор тут сортируют по бумаге, пластику, пищевой и все что не попадает в эту критерию. Тоесть 4 разных мусора. Потом еще собирают мебель, зелёные опилки итд.


110. “Дорнфельдер” – немецкое пиво с коньячным ароматом, выдержанное в дубовой бочке. Но от него утром болит голова, почему-то. Может быть потому что я не немец Не пил, не пробовал, не слыхал за все 10 лет жизни в Германии!

---

В траве сидел кузненчик!

А я сегодня утром, когда собирал портфель, нашел своё кольцо!
Мне на свой ДР подарили родители красивейшее кольцо из белого золота, с цирконией... красота... я его месяц проносил и... потерял!
Сколько слез было, деперссия (с комбинацией плохой работы по экономии) и чуть себе желудок не посадил, гастрит (тоже кстати из за комбинации потери такого важного предмета и экономии)
А сегодня нашел) Очень странно, в портфеле я уже искал. А этот карман у меня всегда открытый, карман для Ноутбука у меня всегда открыт. А потерял я кольцо в школе! Так либо его мне кто-то обратно засунул, либо это я просто ворона!
Но я так счастлив что нашел его) Он у меня теперь везучий!

А еще только-что один пацан с класса меня назвал маленьким кузнечиком. Я похож на кузнечика?)
www.chili-balkon.de/viecher/bilder/gemeiner_gra...

---

Землятресение

Пока мы сидели в школе, началось землятресение. Как будто бы огромный мобильник под землей вибрирывал. Целых 4,8 баллов. Ну и ну! Никто не пострадал, но как же мы испугались! У нас все цело, но все равно. Вот и подарок на день святого Валентина.


A еще ровно год назад умер мой дв. брат. Сегодня принес всем русские конфетки в школу, он вродеб ласточек любил.
Но как не странно, мне сегодня не так сильно грустно. Как будто бы это он не позволяет мне загрустить
Еще завтра пре-экзамен по английскому. Но это не важно, это я уж смогу.

---

13.02.2011 в 13:43

Пишет  Eldaranel Arquendi:

Мани-мани-мани
Идите ко мне, денежки, вы мне нужны, сами знаете в каком количестве и сами знаете на что.

18.01.2011 в 21:47

Пишет  Морриан Гилмор:

09.12.2010 в 01:57

Пишет  Axel F Shmit:

04.10.2010 в 18:26

Пишет  Кровавый Кролик_:

мне тоже не помешает хд

10.09.2010 в 22:52

Пишет  Mirra.:

Зарплату хочу, блин!!!

10.09.2010 в 23:18

Пишет  Razooma:

Ну а вдруг?)

09.09.2010 в 23:20

Пишет  Brit Rose:

А вдруг правда?!=))) P.s. А ведь работает

02.09.2010 в 02:00

Пишет  Мудрая Птица:

Люди! Оно работает!!!

Я серьезно!!! Мне ни с фига такие куражи прилетели!!! Поднимаю еще раз, а вдруг!

27.08.2010 в 14:08

Пишет  Дитрих:

Никогда не прохожу мимо
Дайри-магия сработай!

27.08.2010 в 12:07

Пишет  Tonami ~Teru~:

в надежде, а вдруг?

27.08.2010 в 00:48

Пишет  Niou Masaharu:

/))/

26.08.2010 в 22:53

Пишет  Зараза Рыжая:

снова надеюсь на магическую силу дайров...

26.08.2010 в 20:19

Пишет  Анна Андреевна:

Мани-мани-мани.

26.08.2010 в 16:31

Пишет  муся-обормуся:

тыц, а вдруг поможет...

26.06.2010 в 10:13

Пишет  _sunflower_:

Альтернативный флешмоб

Запостите и обрящете =)

Расчёт по зарплате выдали, а зарплату нет, так что не помешает)

---

Новая ася

И так, я хочу завести себе новую асю. Забыл свой пароль ну и никак не смогу сломать его! Уже все пробовал.
Теперь хочу новую асю. Ведь комп не стабильный, а номер мне нужен с паролем, чтоб не потерять в несчастном случае все номера друзей. Но я хочу кое-что особенное. Нормальный номер аськи состоит из 9 числов, я хочу номер с 7 числами!
А как мне в этом можете помочь ВЫ?
freeicq.ru/hochu.php?semiznak=schroedinger
Марш на ссылку, буквычислы на картинке пишите в поле и нажимаете на продолжить. И все. Мне надо 50 кликов. У меня уже целых 2.
А если не лень и вы меня ну ооочень любите, то если что киньте какому-нибудь другу)

---

Это для себя, этот пост.
А для тех кто решился прочитать...
У меня сейчас с учебой не очень. И я безпокоюсь не поступить в универ из за своих плохих оценок. Я мог бы пойти на профессию, но нафиг я тогда бился попасть в эту тупую гимназию? Нафиг я вообще стремлюсь учится в универе, все могло быть намного легче. Но я не хочу весь день сканирывать файлы в фирме за маленькую сумму, но стабильную работу и всдыхать, когда думаешь об своей уже неисполнимой мечте.
Я вам скажу то, что раз сказал Альберт Швайтцер. Не все немцы же тупые, уж даже если игнорирывать факт что он толком не немец...

Я не в коем случае не хочу быть ежедневным, нормальным человеком. У меня есть право, выпадывать из рамки - если я могу.
Я желаю себе шансы, не безопасность. Я не хочу быть жителем страны, которого притупили тем, что страна заботится обо мне.
Я хочу встретить риск, требовать кое-что и получить это, хочу быть успешным, и, если сильно надо, то провалится.
Я отказываюсь, чтоб меня подгоняли деньгами. Уж лучше я встану на тяжелый путь жизни чем вести безопасное существование, лучше буду чувствовать восторг своего успеха, чем спокойность безопасной утопии.
Я не хочу отдавать свою свободу за хорошие дела, или своё достоинство человека за нежные дары.
Я научился, сам за себя думать и действовать, смотреть миру ровно в лицо и признатся:

Я свободный человек! Я предпринематель своей собственной жизни!

------------------------------------------------------------------------------------------
Даже если чернеет перед глазами когда я думаю о экзаменах, которые будут примерно через месяц и которые мне очень даже смогут все испортить...
Даже если я завтра пишу неважный тест, но все равно подготовился, даже если не было никакой мотивации...
У меня все получится!!! Всем ясно???

---

15.01.2011 в 18:49

Пишет  *[Джо]*:

За экотоксикологию, презренная!!!

15.01.2011 в 17:50

Пишет  Donna Nero:

06.01.2011 в 17:12

Пишет  Безумный Полип:

Поднимите мотивацию! Я не вижу вашей мотивации!

Выпишите мне такого Зоро, пожалуйста!!!

---

Флешмоб! Украл у одного избранного.

Как вы заметили, пишу я сюда редко. В этот год я хочу сделать открыточный флешмоб.
Правила: вы отмечаетесь у меня в комментариях, я ставлю ваше имя в список а вы после этого пришлите мне свой адрес по умайлу.
После этого и я вам пришлю свой адрес. И мы отправим друг другу одновременно рождественскую (можно и новогоднюю, но немцы открытки посылают только рождественские) открытку.
Исключения: заказ на открытку могут делать либо ПЧ, либо Избранные. Но не совсем чужие люди, от которых я еще ни разу не слыхал ни слова.
Давайте, записывайтесь, мне открытки не жалко! Ожидаю открытку в ответ! Пожалуйста, это будет тааааак весело!

Список:

 Neutra
[J]ZOMG TEH SCHROEDINGER!!!11[/J]
 Dr. Dormouse
и еще одна подруга, её зовут Yuria-chu

ПЕРВАЯ ОТКРЫТКА ПРИШЛААААА УРААААА!!!
МОЛОДЕЦ Dr. Dormouse! Такую открытку еще не разу не видел! И снигери красивые! Я их очень люблю! мои открытки по сравнению с твоей стремные...


Апдейт, открытки все пришли) Всем спасибо) В следующий раз будем отправлять за месяц, а некоторые за два)))

запись создана: 22.11.2010 в 19:10

---

07.12.2010 в 17:19

Пишет  Snowy.:

НН.)))
Я не очень-то верю во все эти вещи, но рисунок мил, не попрёшь. Теперь у меня будет своя Новогодняя Навья.)))

07.12.2010 в 15:34

Пишет  [Unheilig Maria aus Zwischen den Welten]:

Картинка для исполнения желаний.
Пусть все будет преотлично. И у тебя, и у тебя, и у тебя тоже.
И в этом году, и в следующем, и всегда.

Заберите его к себе в дневник, и пущай помогает.
Он свое дело знает.

---

поиздевайтись надо мной)

www2.theuglydance.com/?v=inydrbyht5
нажми! Нажми!!!!

---

Май Фемили

Хочу выписать мою семью
Мама: -
Папа: - Бывший папа это Люк =) Хотел стать моим отцом на неделю, на следующий день забыл что был сын )))
Брат: Лис в розетке
Сестра: Rip van Winkle. , Delfina aka saja (Рипа и ДельфинЧег)
Любовник: -
Дядя: KazutakaMuraki; Hans Gunsche (мухахаха Без разрешения и как большой сюрприз Дядя Ганс будет моим дядей);
Reytar (во у меня их сколько, он кстати тоже ещё не вкурсе ))) Но, думаю, против не будет, да?)
Тётя: -
Домашние животные: Вдруг кто захочет, а? ))) WeissWolf
Учитель волшебства: Аhnenerbe (удачи тебе)

Хочу пополнить мою онлайн - семью... Кто хочет, пишите, но принимать я буду только тех, кого знаю или хочу знать.

What do you know about family??? You're a demon!!! (c)

Какая старая запись) Захотелось поднять. Было это два с половиной года тому назад.

запись создана: 29.01.2008 в 00:10

@музыка: Shall Never Surrender...

@настроение: гут, гут

---

здесь все супер. Очень красиво. Почти как рай. У меня все хорошо, я загарел. Вот только хотели сегодня уплыть целый день на лодке и дельфинов смотреть, а вот меня укачало и теперь все ныряют и плавают на лодке в красивых местах а я сижу здесь в интернет-кафе и кушаю торт вместо того чтоб на дельфинов смотреть. Эх, жаль(

---

Хроватия

Аааа! Вместо Италии мы поедим в Кроацию Хроатию!!!
Я вообще-то уже хотел в Италию! Не пиццы, не пасты, не Венеции, а только каменный пляж(
Но говорят в Кроации Хроватии все равно лучше, красивее и дешевле. Будем надеится что это так!
Всем привет!

---

Oooй да, я знаю. Я такой плохой) Я так давно здесь не писал и еще не скинул фотки с Праги. Вы простите мне?
У меня еще три недели тому назад начались летние каникулы. Я очень много работал, еще эту неделю надо будет подработать.
А потом я поедууууууу в...... ИТАЛИЮ!
Пицца! Паста! Мама мия! Я буду по всем скучать) Постораюсь найти там интернет-кафе...
Кстати поедим мы на машине. Тоесть будет вовсе не легко(

В последнее время я балдею от Дурарары и советую всем посмотреть кто еще не смотрел!
И вообще, давайте загарайте, будьте красивые, здоровые, умные и любите меня)

Мож кому-нибудь отправить открытку из Италии если время будет? Я честно-честно постараюсь но и хотя ничего не обещаю! Желающие давайте мне свой адрес, я на листочек запишу а листочек с собой возьму. Будете ржать над моим нерусским подчерком! Ня!

---

Вам интересно почему я не написал про второй день и уж не говорить про конец путешествия? Нууу... я думал никому не интересно) Вот вот.